Truyện Teen - Tán Gái Khó Thế

Sao? Full

Truyện: Tán gái khó thế sao

Tác giả: Vo_tong_danh_meo

Tình trạng: hoàn thành

Truyện Tán gái khó thế sao đọc

hài hước cực kì luôn.Phong cách

viết truyện cực Mr.KEN, đọc đi vui

lắm nha. Giới thiệu thế thôi cùng

nhau đọc truyện tán gái khó thế

sao bạn sẽ biết nóa như thế

nào!

Tán Gái Khó Thế Sao - Phần 1

Chỉ còn vài bước nữa thôi là tới

cổng nhà tôi rồi. Sao hai bàn

chân tôi cứ run run và dính vào

nhau, bủn rủn, bồi hồi không

cất bước nổi. Chắc bố mẹ tôi

đang đứng ở cổng đếm từng

phút giây để được đón người

con thân yêu trở về, rồi nghĩ

đến cảnh được bố mẹ ôm vào

lòng, cả 3 cùng khóc nức nở cho

thỏa nỗi nhớ mong xa cách,

cùng hàn huyên bù đắp lại

những ngày tháng bơ vơ nơi

đất khách quê người. Ôi, còn gì

đẹp đẽ và xúc động hơn phút

giây tương phùng, nó thật cao

cả và thiêng liêng quá.

Thế nhưng bước chân vào cổng

tôi lại chả thấy bố mẹ đâu, có

mỗi con chó lao ra mừng, mồm

nó rít lên từng hồi như bị bỏ đói

lâu ngày gặp ngay phân nóng.

Nó mừng cũng phải thôi, bởi

ngày trước, mỗi lần đi uống

rượu về say là tôi lại gọi nó ra

góc sân cho nó ăn chè. Dù biết

là nó mừng vì chủ của nó vừa đi

nước ngoài về, nhưng phải có

giới hạn thôi chứ, ai lại cứ nhảy

bổ lên, đạp nguyên cả hai cái

chân trước đen sì vào quả áo

vét màu cháo lòng của tôi.

Tôi điên tiết tôi co chân đá một

phát vào đúng chỗ hiểm, con

chó đau quá kêu ăng ẳng rồi

chạy cúp đít ra phía sau nhà.

Đáng đời mày, thấy Việt kiều

sang bắt quàng làm họ à? Bẩn

hết cái áo vest phong cách Hàn

Quốc của bố mày rồi.

Ơ, mà sao không thấy bố mẹ tôi

đâu nhỉ?

- Bố mẹ ơi, con của bố mẹ đã về

đây rồi, Việt kiều Hàn quốc đã về

đây rồi.

Nghe tiếng tôi, bố ở trong nhà

lao ngay ra, tôi dang rộng vòng

tay để đón bố lao đến, để hai bố

con có thể ôm chầm lấy nhau

mà khóc nức nở vì hạnh phúc,

nhưng không, khi còn cách tôi

vài bước, ông chỉ thằng vào mặt

tôi và quát:

- Cái thằng điên kia, mày có câm

mồm lại không hả? Vinh dự lắm

đấy mà còn gào thét lên. Cái nhà

này đến chết nhục vì mày mất.

- Ơ kìa bố, con mới từ nước

ngoài về…

- Nước ngoài về à? Để có tiền

cho mày đi nước ngoài, tao và

mẹ mày phải vay mượn khắp

nơi, bán một con bò, hai con bê,

một đàn lợn sề mới đủ, chỉ

mong mày đi vài năm có tí tiền

về để còn lấy được vợ. Chứ

người vừa xấu, vừa ngu lại vừa

nghèo thì chó nó lấy con ạ. Thế

mà mày đi được vài tháng đã bị

người ta đuổi về. Tiền mất nhục

mang. Đi làm ô-sin thì phải biết

thân biết phận mình chứ, đằng

này còn đánh cả ông chủ để đến

nối người ta đuổi về. Ôi giời ơi,

tôi sao dám nhìn mặt bà con

xóm giềng nữa đây…

- Bố có đi làm đâu mà bố biết.

Cái thằng chủ đó nó khốn nạn

lắm. Không tôn trọng ô-sin!

- Nó làm gì mày? Nói tao nghe

xem.

- Con lấy ví dụ nhé, bố đang xem

phim hay, có thằng vào tắt phụp

tivi đi, bắt bố đi lau nhà thì bố

có tức không?

- Tao có tức!

- Thì đó, thằng chủ của con là

vậy đó, con đang xem phim “Nữ

hoàng Ozawa”, đúng đến đoạn

cao trào thì nó lao vào tắt máy

tính rồi bắt con đi nấu cơm. Mẹ

cái thằng điên ấy chứ, cơm

nước thì ăn lúc nào chả được.

Dù con có là ô-sin thì cũng phải

có quyền cá nhân, cũng phải

được tôn trọng, cũng phải có sĩ

diện riêng của ô-sin chứ. Một

hai lần con đã cố nhẫn nhịn bỏ

qua, nhưng đến lần thứ 3 thì

không thể chịu nổi nữa, con đập

luôn máy tính, đập luôn cả ông

chủ.

- Mày có tin là tao đập luôn mày

bây giờ không? mày sang đó

làm ô-sin hay sang đó đi du lịch?

Nghe thấy hai bố con căng

thẳng, mẹ tôi lật đật trong

buồng chạy ra, thấy bố tôi đang

hung hăng, bà liền xoa dịu:

- Thôi mà ông, dù sao thì việc

cũng đã rồi. Con nó ngu dại

cũng một phần là lỗi của chúng

ta, hay nói chính xác hơn là lỗi

của ông.

- Sao lại là lỗi của tôi?

- Thì nó ngu giống ông mà

- Có lẽ tôi ngu thật, nhưng cái

ngu lớn nhất của tôi đó là đã

cưới bà làm vợ.

Bố tôi nói xong rồi đùng đùng

bỏ vào trong.

Mẹ tôi thì giọng vẫn nhẹ nhàng:

- Con đã mang nhục khi bị đuổi

về rồi, từ nay phải cố gắng ngày

chăm chỉ làm ăn, đêm chăm đi

tán gái, lấy vợ về càng nhanh

càng tốt để nhà này thêm người

làm, tao với bố mày già rồi,

không làm được việc nặng nữa

đâu.

- Nhưng lấy ai ạ?

- Cái đó mày khỏi lo, mẹ đã

ngắm cho mày một mối rồi.

- Đứa nào thế mẹ?

- Là con Nở con ông Dở bán dưa

bở.

Bố tôi thấy vậy liền chen vào:

- Có phải cái con ngực như hai

quả mít, đít như hai quả dừa

đấy hả?

- Ừ, đúng rồi.

- Ôi, sao mẹ lại bắt con lấy cái

con dở người ấy?

- Thế mày nghĩ mày ngon lắm

đấy à? Mặt thì sần sùi như quả

su su, học hành thì ngu, tiền

không có một xu, lớn tướng rồi

vẫn ăn bám thầy u. Tao sợ con

dở đó nó còn không thèm ưng

mày cơ đấy.

- Mẹ nói cũng đúng. Vậy để hôm

nào con sang nhà nó chơi xem ý

nó thế nào.

- Thôi được rồi, chuyện vợ con

từ từ tính, giờ mày ra quán đầu

ngõ mua lít rượu về đây, hôm

nay cả nhà mình cùng uống, coi

như rửa sạch cái nhục nhã đã

qua, và đón chào một trang mới

tươi sáng sắp tới.

- Đúng rồi bố, con có mua được

hộp Kim chi Hàn Quốc về đây, bố

con mình cùng nhắm rượu.

- Thế hả, thế thì ngon rồi. Mà

Kim chi là cái gì đấy? Sâm à? hay

hải sản?

- Dạ không, là dưa muối thôi ạ.

- Đúng là ngu gia truyền, đi

nước ngoài về mua gì không

mua lại mua dưa muối. Dưa

muối thì tao đầy, để ở âu sành

dưới bếp kìa, không ai thèm ăn,

khú hết rồi. Đi ra mua rượu về

nhanh lên.(Bạn đang đọc truyện tại Tai4Game.Wap.Sh chúc các bạn vui vẻ)
Thấy ông già nổi giận, tôi lập

tức xách cái can chạy luôn ra tạp

hóa đầu làng mua rượu. Vừa

thấy tôi, bác chủ quán đã mau

mồm hỏi thăm:

- Ơ, đã về rồi hả cháu, sao bảo

sang Hàn Quốc làm Ô-sin hay là

giúp việc gì đó cơ mà?

Mịa, người ở quê rõ nhiều

chuyện, về hay không về kệ mịa

tôi, éo gì cứ phải tò mò, đã nhục

bỏ mịa lại cứ hỏi nhiều.

- Dạ vâng, cháu về sớm vì ông

chủ chết đột ngột.

- Thế cơ à? Sao lại chết đột ngột

thế?

- Dạ, tại tò mò, lắm mồm, nhiều

chuyện quá nên ra đường bị

đấm phát chết luôn. Thôi, bác lấy

rượu cho cháu đi kẻo bố cháu

đợi.

Trong khi chủ quán đang lúi húi

lấy rượu thì có một em gái đến

mua hàng. Nhìn từ xa chưa rõ

mặt nhưng đã rõ bộ ngực

khủng của em, như hai quả mít.

Mình đã ngờ ngợ, đến lúc em

lạigần, thấy hai quả mông

không khác hai quả dừa thì

đúng rồi, em Nở, em chính là Nở

con ông Dở mà bố mẹ vừa nhắc

xong.

- Bác ơi, cho cháu bịch Kotex

loại có cánh, siêu mỏng mà hút

thấm lạ kì.

Đây đúng là cơ hội trời cho để

tôi bắt chuyện làm quen, biết

đâu tối mai sang nhà chơi được

luôn. Nhưng cái tật nhát gái

khiến tôi mấp máy mãi mà

không biết mở đầu thế nào.

Thôi, hít một hơi thật sâu, lấy

hết can đảm để mở miệng:

- Em… Em mua Kotex àh?

- Dạ, còn anh? Chắc cũng mua

Kotex?

- À không, anh mua rượu. Em có

phải là Nở, con bác Dở không?

- Vâng, đúng rồi, sao anh biết

em nhỉ?

- À, anh nghe t